妈妈

看着妈妈每天都很疲累
看着妈妈早早起床   却忙到很晚才休息
看着妈妈不怨辛苦的照顾 小孙女
看着妈妈为凡事都预备周到
看着妈妈骑着铁马忙碌奔波
看着妈妈流了满身大汗却还不愿休息

我向自己发脾气了
生气自己  不明白妈妈的苦心
生气自己  懒惰袖手
生气自己  学会顶嘴
生气自己  不会分担
生气自己  凡事都依赖她
生气自己  就只能这样看着

妈妈，您辛苦了
您真的真的很伟大

快好起来

好痛
全身都好痛

不喜欢这样的感觉
很脆弱
不适合我

有谁能救救我
拉我离开这   痛

身体
拜托你  快快好起来
健康的感觉是怎样的
我现在好想知道

打抱不平

我上一次掉眼泪是什么时候

今天我的话还没到嘴边
就开始哽咽了

我不想用善良来伪装
在你的面前
我能够真正做回自己

看得出你对这份工作的热忱
看得出你在这里很享受  很喜乐

可是
却对人不公平的待遇
我真的  很怒

一句不喜欢
就把你一脚踢走
一句不喜欢
就可以当作什么都不对
一句不喜欢
就处处得罪

我真的替你很  伤心
你帮了我很多很多

别人看不到
但我都看在眼里
你的付出  你的努力

就算最后一线希望
我都想帮帮你挽回
我不想失去你

长大了

转眼就这样四年了

看着他们从4岁到5岁再到6岁
唉～我家宝贝终于长大了

一年里  
有开心  难过  愤怒  
现在剩下的就只有思念了

最后一天
他们要离开我了
开始有点不舍
为什么 会这样
才发现  我爱他们胜过爱我自己

他们的调皮  懂事  
为了取悦我而引我注意
模仿我教学
辩解自己的犯错
和我一起分享好吃的
开心的玩乐
伤心的哭了
可爱的笑容 
告诉我  他们爱我
这些都  无法取代的

他们都是我家最可爱的宝贝
以前  现在  以后都是
爱你们哦

逃离

我
就离开一下下

快喘不过气了
感觉就要窒息了

大家的步伐太快
没有要慢下来的意愿
我跟不上   不随了
我失去了自我

不是从此与世隔绝
只要一下下就好

让我找回我自己
那个能大笑的我自己

很累很累

有时候，我真想喝醉一回，因为太多无奈
有时候，就是想大哭一场，因为心里憋屈
有时候，就是想疯癫一回，因为情绪低落
有时候，就是想宣泄一下，因为心情不爽
有时候，就是想安静一点，因为真的很累

有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆
有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口
有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己的行李去旅行
有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来
有时候，夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓

有时候，很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次
有时候，自己的梦想很多，却力不从心
有时候，突然找不到自己，把自己丢了
有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累

有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措
有时候，听到一首老歌，就突然想起一个人
有时候，渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐
有时候，明明很累了，但却没办法停止脚步！

烂好人

难得的假期
因为你们的一句话
我必须  塞车到目的地

过后才发现
这地方是关闭的
这到底是怎么一回事

过后致电给你
才通知我说已经取消整个行程

我受够了
这已经不是第一次

是我太无所谓了
太"好人“了
所以换来你们这样的对待

我自问自己
为这工作  我付出的甚多
我的精神  我的时间  甚至我的金钱
却换来一句  对不起  就什么都无所谓了

我
确实像朋友说的
烂   好   人

离不开
是因为责任感
是因为孩子们

离不开
是因为  看你们就像自己的家人

可今天
我已心灰意冷
为什么  我要一直当那傻子
那不被认真对待的傻子

幻

人总说
当女生看见可爱的东东
就会激发本能的母爱

我想确实是吧
自己本身并没有什么很想拥有可爱的东东
我喜爱的
都在孩子们的脸上
他们的笑容  是我这辈子见过最可爱的了

他们的思想很简单  很单纯
喜怒哀乐都写在脸上

今天我家宝贝在我午觉时
寄了一首自己的歌声
她甜美的歌声取代了我的睡意

甚至希望如果
她是我的女儿那该有多好啊
唉～～我又偏心了

变刚强了

最近发现自己   变了
变得刚强了
独立了

从一个完全的路痴
现在却只要走过的路  都能完全记得
从一个什么都战战兢兢的
现在却能够一个人去面对任何困难

可能发现自己也有年龄了
有什么能难倒我
活着不就是一件幸福来吗

恐惧不知被我藏到哪里去了
想要的  却是更多的经历
挑战  我接下来的人生

自由
没有包袱的束缚

大事

结婚
这个年龄
就只有这个可以想吗

这两个字很容易说出口
可就不容易办到
不是相爱就可以结婚
不是合得来就可以结婚

我不是不想结婚
我也不是单身主义者
我只是认为
这不是时候

也可能   我退缩了
害怕未来的来临
我们会有怎样的生活
会一直这样幸福下去吗

二十多年的人生
看过的   经历过的
我开始对婚姻有   恐惧。。。？？
一下半辈子的时间
对着同一个人
我做得到吗    我没有信心

你为将来打算
家庭   孩子
我就只有回避
想象
离开我的家人到你身边
不舍得   真的很不舍得

想：
一个人是怎样决定和对方定终生
又是以什么心态  说出口
很爱很爱  就要结婚吗

当然   希望
每天醒来第一个看见的是你
每天的早午晚餐都和你一起
每部电影都和你一起看
每次逛街都有你陪
每次开车都有你在身边
每次难过都有你听我诉苦
每件开心事都和你分享
每种难题都为我解决
每晚入眠都有你抱着我

这样的日子能维持多久
一辈子吗